PROJEKT LITTLE GREEN MEN - 1 (fm:Humor/Parodie, 1884 Wörter)

Klicken Sie hier für die ersten 75 Zeilen der Geschichte

Schwester, Minnie Long, ist kein Kind von Traurigkeit. Die Regierungsgeschäfte führt Queen Mummy Long. Wir gehen davon aus, dass die Schwinger friedliche Absichten verfolgen. Sie haben uns eine eindeutige Botschaft gesandt." Im Saal breitet sich Unruhe aus.

AFP: "Mit welchen Problemen rechnen sie im Sternbild der Hymoriden?" - "Wir müssen in diesem Gebiet mit vermehrtem Auftreten von stellarem Kot rechnen. Die Schwinger sind sehr Ökologie-bewusst. Wir fanden heraus, dass sie alles, auch ihre Exkremente, in`s All schießen."

UPI: "Sind sie für Auseinandersetzungen gerüstet?" - "Unsere Bewaffnung besteht aus Lachgas-Raketen, Kitzel-Schockern, Intruder-Nahkampfrobotern und einer Bullshit-Lese-Kanone für den Ernstfall." - "Wie wirkt die Lese-Kanone, Dr. Diamond?" - "Sie ist unsere Super-Waffe und beruht auf dem Prinzip der literarischen Irritation." - "Können sie uns das näher erklären?" - "Die Kanone wird mit Erotik-Storys geladen. Diese werden dann vom Translator in Sekundenbruchteilen in Alien-Sprache übersetzt und dem Angreifer entgegen gepulst. Das führt zum sofortigen Hirntot." - "Haben sie die Waffe schon getestet?" - "Natürlich. An Marcel Reich-Ranitzki. Mit Erfolg."

"Doch nun zu unserem Raumschiff." Dr. Diamond startet den nächsten Film. Auf dem Monitor erscheint Speedy Hand, Generalsekretär der UNO, der UNION NEUROTISCHER ONANISTEN, mit einer gewaltigen Champagner-Flasche im Arm. Er holt weit aus und knallt das Getränk an den Rumpf einer riesigen metallischen Zigarre: "Im Namen der Menschheit taufe ich dich auf den Namen Starfucker. Möge die Macht der Onanie mit dir sein!" Die Kamera zoomt zurück. In`s Bild gerät eine gewaltige Plattform, von der ein riesiger silberner Vibrator in den Himmel ragt. Die Sonne reflektiert auf seiner blitzenden Titanium-Haut. In großen roten Lettern ist LOVE & PEACE zu lesen. Welch gewaltige Kraft strahlt dieses Riesending aus! Die geballte Kraft der vereinten Befriedigung. Ein Raunen geht durch die Reihen der Medienvertreter.

Lucy Diamond fährt fort: "Die Hymoriden sind nur mit einem revolutionären Antrieb zu erreichen. Wir werden sechs Monate unterwegs sein. Der Starfucker ist mit den neuen Wurm-Triebwerken ausgerüstet, dem ersten ökologischen Raketen-Motor der Geschichte. Sie sehen am Heck des Starfucker die großen runden Ausbeulungen. Sie erinnern an riesige Hoden. Nur mit dem Unterschied, dass wir es beim Starfucker mit vier Eiern zu tun haben, statt mit zweien. Also auf jeder Seite eines. Die Idee geht auf Konstantin Eduardowitsch Ziolkowski zurück, dem Urgroßvater der russischen Raumfahrt. Unvergessen ist sein berühmter Ausspruch: "Die Erde ist die Wiege der Menschheit, der Mensch kann aber nicht ewig in der Wiege bleiben."

"Bereits im Jahre 1903 erschien sein bahnbrechender Artikel »Die Erforschung des Weltraums mit Rückstoss-Geräten« Daneben veröffentlichte er Lösungen für Flüssig-Triebwerke mit Sauerstoff, Wasserstoff, Benzol, Benzin und anderen Brennstoffen. Wahrhaft bahnbrechend jedoch waren seine Experimente mit Bio-Antrieben. Seine Versuche mit Bandwürmern, Maden-Würmern und Spulwürmern endeten zunächst in einer Sackgasse. Erst als er begann, Regenwürmer zu züchten, sie zu kompostieren, zu komprimieren und in einer Zentrifuge auf Schallgeschwindigkeit zu beschleunigen, war der Durchbruch geschafft. Die Würmer stießen in Todesangst so viel Methan aus, dass der Wirkungsgrad von keinem anderen Brennstoff übertroffen wurde. Ziolkowskis Möglichkeiten waren Anfang des letzten Jahrhunderts natürlich begrenzt. Immerhin erreichte er mit einem kleinen Wurm-Triebwerk bereits eine Höhe von 3 km. Leider gingen sämtliche Aufzeichnungen Ziolkowskis in den Wirren der Revolution verloren. Aber die Russen haben seine Idee wieder belebt und zur Serienreife entwickelt. Die Firma Rustriebneft produziert das Triebwerk nun in Kooperation mit Rolls Royce."

TASS: "Können sie uns etwas über die Leistungsfähigkeit des Wurm-Triebwerks verraten?" Diamond: "Da übergebe ich am besten an Liutenant Daniel Düsentrieb, unseren Bordingenieur."

Düsentrieb reckt stolz die Brust: "Wenn wir vom Starfucker sprechen, können wir mit Fug und Recht behaupten: Da steckt der Wurm drin." Auf dem Monitor erscheint der Seitenriss des Raumschiffs. "Komposter, Konverter, Wurmfortsatz, Zentrifuge und Kompressor sind die wichtigsten Teile des Triebwerks. Unsere Regenwürmer, gegliederte Vertreter aus der Ordnung der Wenigborster, gelangen bereits in gestresstem Zustand in die Zentrifuge und werden dort auf dreifache Schallgeschwindigkeit beschleunigt. Die Würmer geraten in Panik und lösen sich. Das dabei frei gesetzte Methan-Sauerstoff-Gemisch wird im Kompressor noch einmal verdichtet und schließlich gezündet. Wir erzeugen dadurch eine so gewaltige Schubkraft, dass wir bis auf doppelte Wurm-Geschwindigkeit beschleunigen können. Bisher galt die Lichtgeschwindigkeit als magische Grenze. Das war gestern. Der Starfucker ist in der Lage, in einer Raum-Zeit-Schleife sich selbst einzuholen und zu überholen." Düsentrieb gerät in`s schwärmen: "Auf diese Weise wird Einsteins Relativitäts-Theorie auf geniale Art bestätigt. Wir beherrschen das Raum-Zeit-Continuum. Ein kleiner Schritt für den Wurm, doch ein großer Schritt für die Menschheit!" Im Auditorium ertönen Zwischenrufe.

ARD: "Liutenant, Tierschützer melden Bedenken an, die Würmer würden nicht artgerecht gehalten. Was können Sie uns dazu sagen?" Düsentrieb: "Da kann ich sie beruhigen, meine Damen und Herren. Nachdem unsere Würmer ihren Dienst in der Zentrifuge geleistet haben, werden sie in den Komposter zurück geführt, wo sie ein Entspannungsprogramm durchlaufen. Hier werden sie fit gemacht für ihren nächsten Einsatz. Selbstverständlich stehen sie unter ständiger ärztlicher Kontrolle."

BBC: "Dr. Diamond, es hält sich hartnäckig das Gerücht, in der Nähe der Triaden treibe eine Supervulva ihr Unwesen, die es auf den galaktischen Verkehr abgesehen habe. Was ist dran an der Geschichte?" Dr. Diamond: "Nun, zunächst einmal konnte diese Meldung bisher nicht verifiziert werden. Die Triaden sind zudem zehn Lichtjahre von den Hymoriden entfernt. Und sollte die Dame doch unseren Weg kreuzen, wird der Starfucker auch diese Probe bestehen."

NBC: "Dr. Diamond, die Expedition wird drei Jahre unterwegs sein. Rechnen sie mit Problemen im zwischenmenschlichen Bereich? Haben sie auch an das Sexualleben der Besatzungsmitglieder gedacht?" Dr. Diamond: "Die Frage gebe ich am besten an Dr. Karma Sutra weiter, unsere Libido-Expertin."

Dr. Sutra: "Die Crew hat alle Möglichkeiten der kulturellen Betätigung. Spaß wird groß geschrieben. Im Bug des Starfucker befindet sich die Knutschzone, ausgerüstet mit modernsten Erotik-Geräten. Hier kann die Crew in geselliger Runde ihre Freizeit gestalten. Die Firma Virgin zum Beispiel, hat uns drei Exemplare ihres neuesten Ladypowers zur Verfügung gestellt. Eine Funmachine, mit der die Dame sich gleichzeitig oral, vaginal und anal stimulieren kann. Sie funktioniert mittels Kitzeldüsen. Außerdem verfügen wir über den Spaßschüttler von Lockheed-Ayercraft. Das gesamte Sortiment von ORION steht uns ebenfalls zur Verfügung, bis hin zu täuschend echten Gummi-Dummies. Natürlich hat jedes Besatzungsmitglied auch seinen eigenen Intim-Bereich. Die Schlafkabinen sind mit Erotik-Konsolen von SONY ausgerüstet. Sie erlauben es, kabellos alle Fantasien zu visualisieren und unter einander zu kommunizieren. Die Crew kennt sich seit langem und hat sich schätzen und lieben gelernt. Wir leben nach dem Motto: MAKE LOVE, NOT WAR!"

Die Pressekonferenz endet in stehenden Ovationen, unterbrochen von Hochrufen auf den UNO-Generalsekretär und die Mannschaft des Starfucker.

Nun ist es soweit. Der Flight-Check läuft. Major Tom lässt seinen Blick über die Crew der Astronauten schweifen. Da ist Commander Dr. Lucy Diamond, Expeditionsleiterin; Captain Cock Pit, 2. Offizier; Liutenant Daniel Düsentrieb, Bordingenieur und Herr der Würmer; Dr. Karma Sutra, Gen-Nital-Forscherin; Anna Bolita, Astral-Physikerin; Sky Wonder, Biologe; und Dr. Jing Jang, Bordärztin und für gutes Chi zuständig.

Wir werden es packen, denkt Tom. Schwinger, wir kommen! Wir bringen euch die Liebe mit... Macht euch schon mal locker... Ein Skandal, dass die Seegurken nicht mal ein par Pin-Up-Fotos ihrer Damen gesendet haben... Ein Knacken in den Lautsprechern holt Tom in die Realität zurück. Auf dem Monitor erscheint der Glatzkopf des Boden-Commanders: "Husten, Groundcontrol. Lucy, sie können loslegen. Countdown läuft. Viel Glück und halten sie ihre Ohren steif!" - "Roger, wir heben ab." Commander Diamond wirft einen letzten Blick in die Runde. Die Crew ist angeschnallt. "Okey Major, Rock`n Roll!" Tom lässt die Triebwerke aufheulen. Ein Zittern läuft durch den Super-Vibrator. Die Würmer wirbeln im Kompressor. Aus den Boxen dröhnt "I CAN`T GET NO SATISFACTION..."